Machetes para el test de WARTEGG

Primero que todo debo decir que DETESTO todo lo relacionado a pruebas psicológicas para ingresar a un trabajo. Se me hacen, sinceramente, una gran pérdida de tiempo y plata, y deberían fijarse más en las capacidades técnicas y en las notas, que en un 'estilo de personalidad' que a fin de cuentas puede ser fingido sólo para la prueba. Además de eso, no es un secreto que yo sí estoy un poco loco y eso puede espantar a algunos psicólogos laborales.

En especial, el test de Wartegg tiene un truco y es sencillamente SER MUY CUIDADOSO CON LOS DIBUJOS Y TRATAR DE SER DETALLISTA EN ELLOS. No necesariamente muy complicados o perfectos, pero mostrar que te esforzaste en ellos, y que les diste IMPORTANCIA. Es quizás por eso que además no me gusta el test de Wartegg: porque nunca he mostrado especial interés en el dibujo y en dibujar bien, soy más bien alguien que le gusta abstraerse y no reducirme al tan reducido y aburrido mundo geométrico 2D que se pueda plasmar en un papel.

Subiré un par de imágenes de Test de Wartegg bien hechos para que sepan cómo rellenarlos en su próxima entrevista. Les deseo muchos éxitos (porque la suerte es para los mediocres) en sus aplicaciones.

La quinta dimensión

Mucho se ha hablado, más que todo charlatanería, de dimensiones adicionales al espacio tiempo. Y no vengo a ser la excepción: hasta hoy me entero que existe una teoría, la de Kaluza-Klein, que usa una dimensión temporal adicional para unificar así de esa manera las fuerzas electromágnéticas y gravitatorias. Sin embargo, ellos todavía son prudentes y su quinta dimensión es muy pequeña comparada con las 4 ya existentes, además de que las ecuaciones son prácticamente las mismas de las de la relatividad. Es por eso que su teoría no hizo tanto eco en la cultura popular como la de Einstein. La verdad es que mi conocimiento y motivación de aprender son muy pocos, comparados con todo eso que existe.

Si eres una persona por lo menos un poco interesada en la ciencia, habrás escuchado de Einstein y su teoría de la relatividad. Y no sólo eso, sino de que también integró el tiempo como una dimensión más a la física, tiempo que se empieza a tratar similar a una coordenada más del espacio, y no separadamente como siempre lo vino haciendo la física clásica. Ahora imagínense que el tiempo sea un vector, y que haya un 'plano 2D' del tiempo donde éste tome el camino que desee. En otras palabras: decir que el mundo es tetradimensional, es automáticamente decir que 'el destino está escrito'. O sea, todas esas personas que dicen no preocuparse en la vida porque 'Dios tiene ya su destino escrito' asumen de tajo que el mundo es 4D. Pero ¿y si Dios nos escribió muchos destinos posibles y nos dio la oportunidad de meter la pata y desviarnos de un tiempo puramente lineal? Eso no deja de ser igual un acto divino.

Y así como se puede plantear la hipótesis de la quinta dimensión, la locura puede continuar preguntándose ¿y si el Big Bang hubiera sucedido de otra manera? estaríamos ya ante una dimensión n>5 y ya inclusive algunos creyentes estarían dudando del monteísmo: ¿qué tal si para cada Big Bang hay un Dios designado? Sin embargo, en este aspecto prefiero ser dogmático y, aunque hayan varios universos, varios tiempos o hasta varios Big Banes, Dios va a seguir siendo uno solo.

Operador laplaciano inverso

Esta va a ser la primera entrada que en serio es de conocimiento. Y de envidia también, por supuesto, porque envidio muchas veces a los matemáticos, quienes se dan a la tarea de entender los fenómenos no sólo desde una perspectiva práctica, sino también abstracta. A pesar de ser un ingeniero y querer plata, soy alguien convencido de que, quien entiende lo abstracto, entiende aún más fácil lo concreto y práctico. Sin embargo, el propósito de entender lo abstracto es una causa revolucionaria, de esas que la gente normal la ve mal, como cuando por primera vez una mujer decidió usar pantalones, sino que en vez de llamarte 'lesbiana' te van a llamar 'loco'.

A los matemáticos, como también a los ingenieros, les aterroriza que aparezca un infinito en sus cálculos. Lo peor, es que el condenado infinito aparece bastante en la vida real. Infinito esfuerzo en una esquina de una varilla, infinita vorticidad en el ojo de un huracán, divisiones entre cero que tienen un límite, todo eso no tiene ningún problema en aparecer en la naturaleza y joderle la existencia a los que se encargan de entenderla. Entre los problemas del milenio está uno que es muy de mi interés, sin embargo, no tengo las herramientas suficientes para entenderlo: la existencia y unicidad de soluciones para la Ecuaciones de Navier Stokes (ENS). Las ENS fácilmente, se podría decir que pueden simular TODO lo no relativista. O sea, tampoco que nos movamos a velocidades cercanas a la de la luz. Sin embargo, el uso más común, es para fluidos y gases. Los sólidos son como líquidos, sino que con una característica especial: se pueden 'torcer' y tienen algo llamado 'fuerza cortante'. Total, tú ingeniero, agrónomo, piloto, periodista del tiempo, biólogo, aunque no lo quieran, ustedes penden un poco, cada uno en su proporción, de estas jodidas ecuaciones. El ejemplo práctico donde más se manifiesta lo crueles que son estas ecuaciones es en el CLIMA. Para ser sincero, yo no sé nada de clima, no sé qué es una corriente subtropical, o los vientos del golfo, o puntos anticiclónicos, o cómo se origina un monzón o un huracán, más que todo porque quiero entenderlo desde lo abstracto y no desde lo concreto.

En la universidad aprendí que un flujo puede girar sin tener vorticidad, o más bien, gira porque tiene toda la vorticidad acumulada en el centro, o más bien, en el ojo. O sea, la vorticidad es infinita, pero acumulada toda en un punto infinitamente pequeño. Ahí es cuando viene la otra definición: la circulación. Esta no es más que la integral de la vorticidad en el espacio. Como el espacio es infinitamente pequeño y la vorticidad infinitamente grande, el resultado es un número FINITO. Sí, es la definición del famoso 'Delta de Dirac', el cual es definido como la derivada en cero de una función escalón; la derivada es infinita pero el salto del escalón es finito.

Ya sabiendo esa definición, podemos entonces definir qué es el laplaciano. El operador laplaciano se encarga de DIFUNDIR las variables. Lo peor es que en las ENS puede pasar de todo: generalmente hay difusión de velocidad, pero también puede haber difusión de vorticidad. Ese fenómeno es explicado por algo llamado el EFECTO BAILARINA: Una partícula gira lento al estar extendida y gira rápido al estar encogida. Así que en la ENS hay un montón de bolitas bailando. Dependiendo de las suposiciones, se determina la difusión de vorticidad. Ya desde aquí va a hablar la voz de la ignorancia, porque comienza la parte donde soy ignorante.

Efecto del laplaciano

Resulta que en el proceso de encontrar la solución han tenido que utilizar un operador LAPLACIANO INVERSO. O sea, viéndolo desde la física, un operador acumulador, un operador que si le das el campo de la temperatura o la velocidad o lo que sea, te va a devolver las fuentes que lo producen. Y más interesante sería verlo correr en el tiempo, sin ninguna fuente: se convertirá en un operador que hace más rico al rico y más pobre al pobre. O sea, de un campo relativamente uniforme surgirán deltas de Dirac en los picos que hayan. Un operador que, siendo honestos, va a resultar más útil en economía que en física. Piensen en el fenómeno del MONOPOLIO y la verán la utilidad al dichoso operador.

Y así como predecir quien de tus amigos será el más rico, es difícil predecir el clima... por eso todavía la ecuación nada que se resuelve.

Smartphones

Desde que se pusieron de moda los smartphones, considero que la humanidad ha ralentizado un poco su progreso. Ahora que estos aparatos pululan en la vida de la gente, se ha perdido el interés que antes se tenía en sistemas más complejos; o sea los computadores. El smartphone es una herramienta la cual sirve para cosas muy básicas: chatear, facebookear, mandar correos, etcétera. ¿Alguna vez no han intentado utilizar los programas de ofimática como Word o Excel en un aparato de éstos? todavía son muy incipientes y realmente incómodos para el uso diario.

¿Esto en qué se traduce? en comunicaciones cada vez más cortas. La verdad, siento que a veces el mundo me PRESIONA a tener que hacer mis mensajes de texto muy pequeños y concisos. Les confieso algo desde mi punto de vista: yo detesto resumir, siempre que en el colegio me mandaban a resumir me daba pereza. Para mí todo es importante. Y bueno, en el resumen de la tesis, no resumí nada sino que cogía pedazos enteros y los copiaba-pegaba. La reduje, claro, pero el resumen quedo totalmente inconexo. Menos mal que eso no tiene que estar bien hecho para graduarse.

La gente puede justificar este 'progreso hacia lo conciso' malinterpretando una cita de Einstein que dice: 

Todo debería hacerse tan simple como sea posible, pero no más que eso

Pero pónganse a pensar: si para Einstein los tensores de cuarto orden son simples ¿Cómo será entonces lo complicado? Es algo CORTICO, SIMPLECITO y para él muy sencillo. No se equivoca, claro, pero aprovechándome de una mala interpretación, diré que todo es relativo.

Es por ello que hoy decido tomar la vocería, e invitar a los que estén de acuerdo conmigo, a que valoremos lo complicado. A que valoremos el conocimiento técnico, ese que sólo se adquiere metiéndose en el Panel de Control. Configurar un SIII para que sea un emisor de WiFi no es nada comparado con tener que particionar un disco para instalar Ubuntu. Y sé que eso que acabé de proponer es en realidad una tontería comparada con muchas más cosas que detrás del Panel de Control son posibles. Nunca he usado bases de datos MySQL, por ejemplo, y no tengo idea qué es eso. Pero la curiosidad sigue ahí, latente, esperando que algún día se resuelva.

Por otra parte, personas me han insinuado que, por ejemplo, tener Whatsapp desde un computador es de mal gusto, como también el caso hipotético de tener Instagram en el computador y que empiece a subir mis fotos desde aquí, en vez de un Smartphone. Eso es como si al dueño del balón, en un partido de fútbol, le hicieran la rosca. Primero fue el computador, y siguieron los Smartphones. Pretender que la tecnología es sólo parta unos pocos pescadores de Marlins es sólo una ilusión: pronto vendrá el champetica que con su Samsung Galaxy SIV subirá una foto con la lea bailando en el Rey. Después vendrá el hincha del Nacional que subirá su escudo con algún filtro vintage, y por último el Instagram se llenará de esas peleas conyugales de mal gusto que tanto abundan en Facebook. Si pretenden que eso nunca sucederá, en realidad están muy equivocados. 

Tips para ser buen estudiante por C. M. Osorio:

Como ustedes saben, yo en el pregrado fui buen estudiante, por lo que creo tener TODO EL DERECHO de hacer mis tips con juegos de azar y mujerzuelas. Como todo lo mío, siempre está propenso al debate y no es muy fácil de asimilar de buenas a primeras. Comenzaré:

1. Ser lambón: La lambonería siempre ayuda a acercarse al profesor. Pero la cuestión está ahí: HAY QUE SABER SER LAMBÓN. Métale al profesor temas de su interés, hable con él de su tesis de doctorado, y cuando tenga más confianza, hasta puede discutirle o hacerle sugerencias para que su clase sea mejor. Dígale qué temas no entiende que él, aunque usted sea bruto, verá su esfuerzo por aprender. ¿Por qué recomiendo esto? por que en el colegio conocí varios muchachos brutos que a punta de lambonería pasaban el difícil décimo. Creo que a cualquier profesor le gusta que la gente muestre interés en sus cosas, así sea de labios para afuera.

2. Dejar el maldito orgullo: En el ámbito académico nunca faltan los orgullosos que, por creerse más que el profesor, se ponen en una actitud desafiante que creo, justifica cualquier 'medida de contención' por parte del docente. Lo digo por experiencia: una vez por juntarme con un orgulloso, cometí una estupidez académica, que espero no vuelva a pasar. Los orgullosos son fáciles de identificar: como se creen el centro del mundo, creen que todos los profesores se la montan a ellos, siendo que en realidad el profesor ni sabe que existen. Este es uno de los tips más difíciles de cambiar, por que el orgulloso ya viene con una mala formación desde su casa, y le tiene que pasar algo bien hijueputa para que cambie, como por ejemplo, que le salga otro profesor orgulloso y los haga retirar la materia. Si eres orgulloso y tienes deseos de cambiar, así sea por sólo ganar la materia, no sé, ve a misa, ayuda a niños pobres y entabla conversación con TODO EL MUNDO, desde el indigente hasta el viejito dueño de una gran empresa. Olvídate que el profesor te la monta y más bien sigue sus consejos, que aunque parezca mal profesor o lo que sea, siempre sabe más que tú. Si eres más bien alguien humilde, aléjate de los orgullosos, eso de sentirse solos les hiere el ego y puedes estar haciéndolo por su bien.

3. La nota sí importa: La gente tiende a malinterpretar cuando se dice que 'la nota no importa'. Como siempre los mediocres están a la orden del día para pegarse de cualquier refrán o sabiduría popular malinterpretada para justificar su mediocridad. Lo que creo que quiso decir eso era que uno debe aprender el tema más que sacar buena nota, pero es que en realidad, cuando se aprende y se sabe el tema, uno tiene que ser muy marica para no emparejar eso con las notas. Miren, el ser humano no trabaja así: hay cosas que nos gustan y cosas que no nos gustan, y las cosas que no nos gustan pues NO LAS QUEREMOS APRENDER. Punto. Así que en ese caso, más bien mira el parcial como un reto, donde lo único que te interesa es sacar una buena nota y ya. En el próximo punto (4) les daré un consejo que puede ser peligroso, pero que puede resultar muy útil para estos casos. Y como dijo Agomoso, la nota sí importa por ejemplo, cuando se está aplicando a becas en el exterior. Me encantó darme cuenta que lo que piden qué es: pues las notas, el ranking universitario, y el ranking del estudiante entre los graduados de su promoción. Puros números. Y Colfuturo, que maneja un estilo más del exterior, también es así, se fija en el PROMEDIO y no en qué tan buen debate eras para el profesor.

4. Competir: Como dije anteriormente, esto puede ser un poco peligroso si no se sabe manejar bien, pero como todo los peligroso ES DE EFECTO INMEDIATO. Mire a una persona de su salón, no importa quién sea, dependiendo de su ranking en el salón. Como yo siempre he sido un segundón o tercerón, siempre veía al primero de la clase. Ahora diga DEBO SUPERARLO. Júntese con él/ella, y calladito, analice todas sus estrategias de estudio, pregúntele cosas del estudio y también cotidianidades. Ahora, ya está listo para ser mejor. Sin embargo ya sabe: cero competencia desleal. A veces, a la competencia de uno le agrada que le salgan competidores. Y si usted es de los ranking medios del salón, motive a sus amigos y a otras personas del ranking medio a competir sanamente. Van a ver cómo cambian las notas.

5. Ir a todas las clases: Esta es otra de las mentiras en las que el nuevo sistema educativo nos ha metido y que los que opinan diferente a mí (voy a reservarme lo de llamarlos 'mediocres' por respeto) han malinterpretado. Y lo peor: los profesores han abusado. Ahora se dice que el profesor es sólo un guía y que el estudiante debe aprender por su cuenta. ¡MENTIRA! Hay que aprovecharse del profesor lo que más se pueda. Siéntense adelante con los más nerds y así sea que les hayan pegado un balazo en las costillas vayan a clase. Miren, nosotros los seres humanos somos brutos para aprender del libro, además el libro no es el que hace el parcial, sino el profesor, y como diré en el siguiente punto, muchas veces los profesores sacan los parciales de libros por allá bien refundidos. Cuando vayan a la oficina del profesor, enciéndanlo a preguntas, que si el man es buena gente, les responderá y así se evitarán tener que estudiar del libro. En el peor de los casos habrán profesores que dicen 'lea, que eso está en el libro'. A esos profesores, pistola .|.

6. Ejercicios difíciles: Practicar unos poquitos ejercicios, pero los más difíciles del libro, ayuda mucho más que ponerse a perder el tiempo con ejercicios fáciles. Puede que en el ejercicio difícil se tomen una hora, pero es mucho más probable que salga uno así a que salga uno de los fáciles. También se le puede preguntar al profesor descaradamente qué libros son más difíciles que el el libro guía; de ahí le gusta sacar los parciales. Los profesores son flojos y no se van a poner a pensar en un ejercicio inventado para un parcial.

Bueno, por el momento dejo así, son bastantes tips por hoy. Si se me sigue iluminando la cabeza, escribiré unos cuantos más. Gracias por leerme y muchos éxitos en sus estudios.

Una pequeña reseña sobre El Principito

Hace poco me leí El Principito. Me lo leí porque quería sumar libros a mi panel de libros en Facebook. Es un libro corto, por lo que se presta perfectamente para esa meta. Sin embargo, para ser un libro tan popular, esperaba más. Es un libro bastante ocurrente eso sí, pero está saturado de mucha moraleja. Y el exceso de moralejas no lo deja disfrutar. Parece más una conferencia de un tipo que se las quiere tirar de chistoso que un cuento. Y qué decir de los temas que trata: un árbol que puede voltear un planeta pequeño ¡Por Dios! el simple hecho de tener presente en la cabeza algo tan imposible y absurdo me impide también disfrutar de la lectura. Veo que el libro además tiene un afán por hacer sentir tonto al lector, diciendo que hemos perdido nuestra niñez sumando y restando números. Como alguien de personalidad infantil y que además le gustan los números, y por qué no, el dinero, eso resulta bastante falso y ofensivo. Yo creo que no hay nadie a quien le guste más la plata que a los niños. Además, ya para terminar ¿quién carajos se iba a dar cuenta que eso era una boa comiéndose a un elefante en vez de un sombrero? ¿un niño que piense en una boa con un elefante adentro no es un poco enfermizo? no sé, digo...

¡Qué difícil es ganar una beca cuando no se tiene pasado de ñoño!

Por: Agomoso

Andrés Gómez Osorio

Se necesitan "méritos o distinciones académicas". Icé bandera en el colegio, en 4to de primaria, pero eso no suma muchos puntos; ya pregunté. Me doy golpes de pecho por los tragos que me tomé durante la universidad, los fines de semana, y de lunes a viernes también, en vez de estar haciendo mejores trabajos. 

Recuerdo con envidia a las 'ñoñas' de la universidad. Tan pilas ellas, siempre cargando contra su pecho una pila de carpetas y fotocopias; armadas de esas cartucheras con esferos de todos los colores y hasta tijeras punta roma. Las muy desocupadas hacían presentaciones en Power Point de hasta 52 diapositivas, incluso para materias que considerábamos "costuras", como ética y valores. Mis amigos y yo mirábamos con desdén a las "intensas" y nos dábamos golpecitos en la espalda: "Nosotros estudiamos para aprender, no lo hacemos por la nota" (sí claro, qué sabiduría la nuestra). 

En consecuencia, mi promedio de comunicador social y periodista es de 4,0. "Es que en esa carrera cualquiera saca esas notas", me dice un primo que estudia finanzas, gobierno y relaciones internacionales. Tiene razón. Debe haber cientos de miles con un promedio mejor y para ellos están dirigidas las becas, que tampoco son tantas como se cree. Mi tío se las tira de informado cuando dice: "Este año se perdieron 1.000 millones de pesos en becas, porque la gente no las busca". Por qué no se postula entonces usted, tío sabelotodo. 

En las convocatorias también piden un "alto nivel" de un segundo idioma. Mi Toefl, fue de 79 sobre 120. Eso no me sirve ni para competir con Yeris Sepúlveda, la ex señorita Guainía que dijo estar "felicing de star in Cartagen Hilton" Esas calificaciones mediocres son un lastre que cargaré siempre. A veces pienso que es mejor estar reportado en DataCrédito. 

Propongo que se creen las becas PP-ASECI (Para Pendejos...) 

Señores de las becas que evalúan las solicitudes, por favor, comprendan que entré a la universidad siendo un niño. Llegué a mi primer semestre con apenas 16 años, expectante del número de novias que tendría (cero, por cierto) y de los litros de alcohol que consumiría, que no fueron tantos por física falta de tiempo ($$$$). 

Es que la universidad es como una gran presentación en sociedad en la que nos ponen a prueba como parte de una comunidad; los padres sueltan a sus polluelos para que aprendan a volar solos, socialicen y sepan levantarse ante cada caída... porque es muy difícil mantenerse en pie estando tan borracho. Yo tenía que esforzarme más que los demás para encajar en ese difícil círculo social: "Es que tú eres pobre, feo y virgen", me decía una amiga. En consecuencia, sacaba sólo una parte de las fotocopias que debía leer y así ahorraba lo suficiente para comprarme el viernes un par de cervezas (sólo un par), a ver si alzaba vuelo. Me dejé influenciar, pagué la 'primiparada'. Pido perdón, me equivoqué. 

La revista Semana publicó un artículo titulado "Las claves del triunfo en la U". Allí se recogen 11 recomendaciones para marcar la diferencia "entre el estudiante vago y el exitoso". Hagan caso a todas, menos a la número 6: "La nota no es la meta" (sí claro, tan sabios ellos). 

Deberían crear un programa que se titule algo así como: Becas PP-ASECI (Para Pendejos - Ahora Sí Entienden que las Calificaciones Importan). Yo pequé de ingenuo. No cometan el mismo error. Ahora me toca pagar las consecuencias, porque eso es más fácil que pagar un posgrado. Fíjense: 

Maestría en ciencia política en la Universidad de los Andes: 20'600.000 pesos. 

Maestría en Relaciones Internacionales en el Instituto Barcelona de Estudios Internacionales: 9.600 euros, más otros 9.600 para manutención (en total unos 50'000.000 pesos, contando tiquetes). 

Master in Public Policy de la Universidad de Harvard: 125.000 dólares de matrícula y manutención por dos años. 

Definitivamente, ganar una beca gracias a un promedio alto y a un mejor inglés que el de Yeris Sepúlveda, no tiene precio. Para todo lo demás... no, ni siquiera tengo MasterCard. 

Hice cuentas y tampoco me alcanza si vendo mi preciada moto AKT. Es más, estoy debiendo dos cuotas. 

Si Natalia París pudo quitarse el estigma... 

El tema es injusto, además, con quienes estudian con esmero, pero tienen por naturaleza problemas de aprendizaje (brutos que llaman). Es el caso de mi primo, el que estudia finanzas, gobierno y relaciones internacionales. Se esfuerza de manera sobrehumana, pero a estas alturas de su carrera acumula un promedio de 3,7. Muchas universidades exigen al menos 3,8 para aceptar a un alumno. Aquí ni siquiera estamos hablando de lo mínimo que se necesita para una beca, sino de lo básico para un posgrado, incluso teniendo la plata para costearlo. Mi primo, al enterarse, me mira horrorizado: "O sea que para estudiar una maestría... me toca volver a nacer...", dice. 

Le pido al Ministerio de Educación que considere mi propuesta de las Becas PP-ASECI. Ya tengo preparada una presentación en Power Point, con 52 diapositivas, para que la evalúen. 

No nos estigmaticen. A quienes ahora sí queremos estudiar, merecemos que la vida nos dé otra oportunidad, como la obtuvo Natalia París. Pobrecita, ha sido víctima de los prejuicios, sólo por el hecho de estar buenísima y de haber tenido uno que otro lapsus mental. Pues ahora, le duela a quien le duela, se estrenará como guionista de una película que ella misma producirá. Quién mejor que esta mujer bella, inteligente, culta y mordaz para romper estigmas. Cruzo los dedos para que ingrese a las ligas de los nuevos talentos de la literatura iberoamericana. Buena suerte Natalia; puede ser que tú abras el camino para quienes queremos rectificar, a pesar de no tener pasado de ñoños.